FRASES PARA LER E REFLETIR

Se queremos progredir, não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova.

Se o seu coração e absoluto e sincero, você naturalmente se sente satisfeito e confiante, não tem nenhuma razão para sentir medo dos outros.

Se você quer transformar o mundo, experimente primeiro promover o seu aperfeiçoamento pessoal e realizar inovações no seu próprio interior.

      Você nunca sabe que resultados virão da sua ação
       mas se você não fizer nada,
       não existirão resultados.

A escola diria é chata, mais sem ela, o que seria de nós, sem amigas, sem amigos, sem sabedoria, sem alegria.

Se eu quero mudar o mundo tenho que começar por mim.



BOM PESSOAL É ISSO ESPERO QUE LEIAM E REFLITAM, POIS QUEM ENTENDE PODE USA-LAS NO DIA-DIA.

Deus abençoe a todos!!

Piadas engraçadas e bobas RÁ RÁ RÁ RÁ

-Por que o pirata só viu metade do filme ?
-Porque ele estava de tapa-olho.
-Alô? De onde fala?
-É da sapataria!
-Ah, desculpe, número errado!
-Não faz mal, passe aqui que a gente troca...


Almeida vai ao médico e diz:
-Toda vez que eu tomo café me dói o olho direito. O que eu devo fazer?
-Tirar a colherinha da xícara, senhor Almeida.


-Como um louco desinfeta a água?
-Joga-a do décimo andar para matar as bactérias.


Não tomei café-da-manhã pensando em você...
Não almocei pensando em você...
Não jantei pensando em você...
E depois não dormi... porque estava morto de fome...


-Qual é o fim da picada?
-Quando o mosquito vai embora.


Um jogador de futebol está tomando banho. Um dos seus companheiros olha para ele e diz:
-Por que você está tomando banho antes do jogo?
-Porque o técnico me pediu para jogar limpo.


O homem da Idade da Pedra diz a um amigo:
-Acabo de inventar o fogo.
-Não acredito.
-É verdade... Juro pelas cinzas da minha mulher.


O português no telefone:
-Eu queria falar com o Manuel.
-Pode falar, é o próprio.
-Próprio, chama o Manuel pra mim?


AS INVENÇÕES MAIS MALUCASHelicóptero com assento ejetável.
Lanterna com bateria solar.
Fósforos à prova de fogo.
Saquinhos de chá impermeáveis.


Era um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava ás cinco da manhã para ficar mais tempo sem fazer nada.


-Meu pai vive de letras.
-Ah, é escritor?
-Não, sofre de fadiga e vive tomando vitaminas A,B,C,D...


Um homem diz ao médico:
-Doutor, quando eu toco no meu braço dói; quando toco na perna, dói também; quanto toco a cabeça, dói de novo. O que será?
E o médico diz:
-Você esta com o dedo quebrado!


-Meu pai abriu uma escola para caloteiros, mas não deu certo.
-Por quê?
-Todos os alunos fugiram sem pagar.


O sargento grita para o recruta:
-Ontem você faltou á aula de camuflagem!
-Tem certeza?


Era uma vez um ladrão tão burro, mas tão burro, que foi assaltar uma loja e levou os manequins para não deixar testemunhas.


-Doutor, eu escuto vozes!
-Puxa, isso é grave. E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone.


Um homem vai a delegacia levar um documento. Enquanto está na sala de espera, percebe com surpresa que há muitas fotos penduradas na parede. Então pergunta a um policial:
-Quem são todos eles?
-São todos os ladrões que estamos procurando.
-E por que não os prenderam quando tiraram as fotos?


O médico encontra o paciente e lhe diz:
-Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você.
-Dê primeiro a ruim.
-Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.
-Meu Deus! E o que será pior do que isso?
-É que me esqueci de te avisar ontem a tarde.


-Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?
-Comprei, não. Ganhei numa corrida!
-E tinha muita gente participando?
-Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!


Num barco, no meio do oceano, dois homens que tinham se amotinado vão ser executados. Quando começam a enforcar o primeiro, a corda se rompe, o homem cai na água e foge a nado.
Ao ver isso, o outro diz:
-Para mim coloquem uma corda mais resistente, porque eu não sei nadar...


-Doutor, será que estou perdendo a memória?
-Já respondi a essa pergunta ontem.


-Pedro vai a cavalo e no entanto vai a pé. Como se chama o cavalo?
-No Entanto.


Coitada da manicure: só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.


-Senhor, seu isqueiro não está funcionando.
-Ah, bem que eu vi que este cigarro estava durando muito.


-Qual o cúmulo do egoísmo?
-Não vou contar pra ninguém.


-José! As suas vacas fumam?
-Não
-Então corra, homem, porque seu estábulo está pegando fogo!

RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ DIVULGUE O SITE DO MEU BLOG !!!


EM BREVE MAIS PIADAS TALVEZ MELHORES KKKKKKKK!!! SE CONSEGUIR DEIXAR UM COMENTÁRIO SOBRE A PIADA QUE MAIS GOSTOU LEGAL OU SE NÃO ENVIE UM E-MAIL PARA antonio_carlos781@hotmail.com com a piada que mais gostou e  porque gostou daquela e estarei postando mais piadas dedicadas a você !!!